Un siglo después

Un siglo después de que el síndrome se identificara por primera vez, las dos únicas cosas que pueden decirse con seguridad sobre la esquizofrenia son que culpar a las madres poco afectivas era un error y que en cierto modo el síndrome es sumamente heredable. A parte de esto, casi cualquier combinación de explicaciones es posible. Muchos genes influyen claramente en la susceptibilidad a la esquizofrenia y puede que muchos respondan a ella en compensación, pero parece que pocos son los causantes. La infección prenatal parece ser decisiva en muchos casos, pero puede que no sea ni necesaria ni suficiente. La dieta puede exacerbar los síntomas e incluso tal vez desencadenar su comienzo, pero es probable que sólo en aquellos que son genéticamente susceptibles.

Al abordar la psicosis, ni las teorías que atañen a la naturaleza ni las que atañen al entorno son capaces de distinguir la causa del efecto. El cerebro humano está cableado para buscar causas sencillas. Evita sucesos sin una causa perceptible y a cambio prefiere deducir que cuando A y B se observan juntos, o bien A es la causa de B o B es la causa de A. Esta tendencia es más intensa en los esquizofrénicos, que ven conexiones causales entre las coincidencias más patentes. Pero a menudo A y B son simplemente síntomas paralelos de alguna otra cosa. O, aún peor, A puede ser tanto la causa como el efecto de B.

Así pues, esto nos brinda un ejemplo perfecto de que la naturaleza y el entorno son tan importantes la una como el otro. Kraepelin hacía bien en ser agnóstico acerca de la causa. Aun con todo el peso de la ciencia moderna detrás de ellos, sus sucesores no lograron encontrarla. Ni siquiera lograron distinguir causa de efecto. En cambio, parece sumamente probable que la explicación definitiva de la esquizofrenia incluirá tanto a la naturaleza como al entorno y ninguno de los dos podrá reclamar la primacía.

Matt Ridley

Qué nos hace humanos, 2005

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Un comentario

  1. Hola, le escribo ya que estoy atravesando una situación extremadamente difícil, donde la única luz que puedo visualizar es la del suicidio pero me falta el valor para hacerlo, lo anhelo y deseo cada día, siento que mi vida carece de propósito, desde que nací en un hogar bastardo, abusado sexualmente en la infancia, por familiares, mi madre fue asesinada cuando tenia 5 anos mi padre drogadicto y delincuente no estuvo en mi vida solo para degradarme y fue asesinado a mis 22 anos, no tengo hermanos, no tengo amigos ni familiares, vivo solo, en una ciudad desconocida, siempre arruino mi vida cuando me siento feliz, deseo tener hijos pero alejo a todas las personas que amo, les hago daño, no puedo mas con tanto dolor, no puedo vivir con tanto sufrimiento, ni soporto la idea que aleje a la mujer que amo, que me ayudo desinteresadamente ser mas y mejor persona, a llegar donde estoy hoy, ya que cuando la conocí mi vida estaba al punto de ser terminada por una inyección letal. Actualmente estoy agobiado por el dolor tan profundo y desesperante de saber que la única persona del mundo que me ama, la aleje por temor a amar y a sentir, y ahora ese dolor me carcome cada célula de mi cuerpo, de una manera sumamente hiriente, a diario busco un pretexto para seguir adelante pero no tengo propósito alguno, ya que las cosas materiales no son importantes, lo único realmente importante y relevante es el amor de una buena mujer, pero tanto dolor que recibí en un hogar donde me odiaban todos por mi color de piel, por mi procedencia, y por ser el fruto de una infidelidad, eso no me ha podido dejar ser feliz, en ningún momento lo he intentado, he tratado pero finalmente, me arruino la vida no se que hacer, estoy desesperado, pero la felicidad siempre se escapa de mi vida, el amor es ahuyentado por mi dolor infinito….
    No se que ni como hacer para poder ser feliz…..

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